Alcool.

Alcool

 
Soirée télé, une émission sur les méfaits de l'alcool. Plutôt contre-productive, il faut dire, mais je suis de mauvaise foi. Des sommités d'horizons divers ont été réunies pour une palabre destinée à nous expliquer que l'alcool nuit gravement à la santé.

Je ferai remarquer d'une observation liminaire, que la mort aussi nuit gravement à la santé. Est-ce que cela dissuade les gens de mourir ? Pas que je sache. Donc leur discours me semble ne devoir dissuader personne de s'enfiler un petit coup de rosé bien frais accompagné d'anchois olives. (C'est mon péché mignon ça, le petit coup de rosé bien frais, quand il fait chaud, que j'ai bien trimé au jardin et que je me dessèche, accompagné d'anchois olives, ah c'est divin. Pour ceux qui n'aimeraient pas les anchois, je préconise n'importe quoi d'autre, pourvu que ça leur fasse bien plaisir).

Donc voilà nos sommités au boulot, plan rapproché sur chacun des visages pour les présentations. Et là, je remarque tout de suite que tous, mais tous, sauf le présentateur qui est dans l'obligation de bien présenter sinon son audimat va se faire aussi plat qu'une galette bretonne - ça n'empêche pas que j'adore les galettes bretonnes bien sûr, avec une bonn' bolée d'cid') - tous ces visages, disais-je, sont d'une tristesse infinie. C'est rare, hein, de réunir autant de tristes figures pour parler des méfaits de l'alcool. Je ne sais pas s'ils les ont triés pour nous impressionner, style citoyens l'heure est grave, mais ils ont la peau jaune parchemin, les pommettes saillantes et les lèvres inexistantes, enfin voyez si ça vous rappelle quelque chose (des pré-cadavres, par exemple). D'entrée, si vous coupez le son, sans même savoir de quoi il est question, rien que de les voir, vous sentez monter en vous le besoin irrépressible et impérieux d'aller vous pendre de toute urgence. Ca jette une glaciation terrible, ces colloques sur les méfaits de l'alcool. On dirait que les détraqueurs d'Harry Potter ont squatté chaque recoin de votre salon. Si vous êtes dans votre salon bien sûr. Et aussitôt, pour réchauffer un peu l'atmosphère, vous éprouvez la nécessité tout aussi pressante de vous jeter un bon coup de rhum des îles derrière la cravate tandis qu'ils prédisent votre mort prochaine. Brrrr... Ca réchauffe hein, je ne me voyais pas suivre le colloque avec une congère dans l'estomac. Surtout qu'un coup de froid sur la digestion, cela peut très vite vous bloquer toutes les fonctions vitales. Une pareille collection de sinistres, cela peut vous bousiller le foie en moins de deux. Don Quichotte à côté, est d'un comique irrésistible avec son plat à barbe. On dirait que ces vampires sous-alimentés viennent vous annoncer votre exécution.

Je vais quand même vous épargner, mesdames et messieurs, le contenu sans nul doute très argumenté, documenté, démontré graphes, schémas et courbes à l'appui,qui prouve très nettement et sans conteste possible que l'alcool nuit gravement à la santé. Mais nom d'un chanoine, il n'y a pas que l'alcool, qui nuise à la santé. Le camembert aussi si vous en abusez. Je pense que cette soirée-là a déjà amputé mes jours d'une bonne semaine à mon corps défendant.

Moi, je ne vois qu'un seul moyen de rendre crédible cette idée que l'alcool nuise gravement à la santé : c'est de s'enfiler avant l'émission - et même pendant - quelques godets de Calvados, afin de bien mettre en évidence la pente fatale. Pas pour moi, merci, je ne tourne qu'au jus de la vigne. C'est mon régime forme et santé, dès  l'apéro. Car un verre de rouge à chaque repas, c'est la condition sine qua non pour pouvoir participer à un colloque sur les méfaits de l'alcool de façon décente. Au moins, on sait de quoi l'on parle sans se mettre torchon.

Croyez-moi, lorsqu'on veut parler des ravages de l'alcool, il faut commencer par ne pas faire peur au public en arborant des têtes de déterrés. De morts-vivants. Car le public n'est pas fou. Faute de quoi, il éprouve le besoin immédiat et instinctif, genre de sauve-qui-peut généralisé, d'ingurgiter une quantité significative d'antigel. Et pour finir, bien que convaincu de la validité de la théorie morbide de l'alcool, il préfèrera s'imbiber que mourir de peur ou de dépression.

Mourir de cyrrhose ou mourir de peur, il faut choisir : Le pinard ou la déprime.

L'humour est la respiration du sérieux, 

il signe notre supériorité sur la pesanteur du réel. (Trouvé dans le caniveau).

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